De ce e mai bine să fii bărbat

Pentru că numărul mare al partenerelor pe care le-ai avut e un motiv de mândrie- şi nu unul de stânjeneală, cum ar fi fost dacă ai fi fost femeie. Pentru că, atunci când suferi din dragoste, poţi să te îmbeţi crunt, iar delirul tău bahic va stârni mila şi înduioşarea celor din jur- nu scârba şi oprobriul lor, cum s-ar fi întâmplat dacă ai fi fost femeie…

M-a invitat ieri un prieten să vorbesc despre avantajele şi dezavantajele condiţiei de bărbat/femeie. Probabil că ar fi fost mai firesc să vobesc mai întâi despre minunăţiile rolului meu de doamnă. Numai că mi-am dat seama că sunt cu mult mai bine sintetizate în mintea mea avantajele pe care le ai dacă te naşti bărbat. Așa că am înşirat doar câteva dintre bucuriile care vin la pachet cu condiţia masculinităţii (primele 10-20…), însă lista mea ar putea continua la nesfârşit.

De ce e mai bine să fii bărbat decât femeie?

Pentru că nu trebuie să aştepţi pe băncuţă să te invite cineva la dans, cu inima mototolită de grijă că s-ar putea să rămâi tu singura fiinţă care nu a călcat pe ringul de dans, deşi îi ardeau pingelele de pofta de-a ţopăi niţel pe ritmul muzicii.

Pentru că nu va trebui niciodată să îţi cumperi tampoane şi să renunţi să mergi la piscină fiindcă nu e chiar perioada potrivită în care să apari în slip şi, oricum, te doare şi burta de căpiezi.

Pentru că nu vei face niciodată celulită şi vei economisi astfel, într-o viaţă de om, un miliard jumate de lei pe care, altfel, i-ai investi în creme fără efect, şi un an jumate în care, dacă ai fi femeie, te-ai unge apăsat cu cremele fără efect.

Pentru că n-o să te perpelești gândindu-te dacă o să te ceară de soț partenera ta sau o să te lase să mai aștepți până-și găsește altul.

Pentru că te vei aşeza întotdeauna la volan – chiar dacă partenera ta conduce mai bine ca tine -, apoi îi vei cere cu glas preocupat să-ţi dea apa de pe bancheta din spate, telefonul din portbagaj, sandvişul din buzunar şi ochelarii de soare din torpedo. Iar dacă discuţia nu-ţi convine, îi vei spune că trebuie să te concentrezi la trafic.

Pentru că nu va trebui să te epilezi niciodată cu ceară opărită, prin zone la care te doare până şi gândul că ţi-ai putea smulge un singur fir de păr cu penseta.

Pentru că te vei putea mândri că faci parte din tagma celor mai mari bucătari, a celor mai mari gânditori şi a celor mai şmecheri fotbalişti și-o să-ți placă gluma proastă cum că hă, hă, cine-a mai văzut filosof cu fustă.

Pentru că, dacă nu-ţi place faţa ta, poţi să îţi laşi barbă și mustață.

Pentru că vei avea copii care te vor iubi ca pe ochii din cap fără ca pentru asta să fie nevoie să te îngraşi 20 de kile, apoi să faci o foame cruntă de un an, ca să fii din nou pe placul celui care te-a lăsat gravidă şi acum se uită la tine chiondorâş, că parcă nici n-ai născut, aşa burtă mare ai în continuare.

Pentru că vei avea noroc în dragoste, chiar dacă nu ai o siluetă de invidiat, sau chiar dacă nu ai siluetă deloc.

Pentru că vei putea face pipi din picioare.

Pentru că nu te vei teme că te va pipăi cineva la coborârea din tramvai.

Pentru că nu-ţi va spune nimeni că eşti dizgraţios dacă fumezi sau mergi cu sticla de bere în mână.

Pentru că vei avea şanse mai mari să ajungi şef, chiar dacă colegele tale sunt la fel de capabile ca tine.

Pentru că vei fi plătit cu salariu mai mare decât fraiera aia care muncește tot cât tine.

Pentru că numele tău va fi numele care, prin copii, va deveni nemuritor.

Pentru că, dacă rămâne nevasta ta gravidă, n-o să-ți pierzi jobul, ea o să și-l piardă, fiindcă patronul va zice: ce vină are firma că tu te împuiezi?

Pentru că vei avea dreptul să te îndrăgosteşti de femei cu 20 de ani mai tinere sau cu 20 de ani mai bătrâne, fără să râdă nimeni de tine- doar, eventual, de partenerele tale.

Pentru că n-o să-ți ceară nimeni să-ți faci vasectomie când veți vorbi despre contracepție.

…Mai știți și altele sau rămân eu aici, singură, să curăț pușca și să-nșir motive?